Una Hoja en el Rio

Vengo de una familia unilateral, donde por parte paterna no tengo muchos contactos salvo por algunos tíos y primos que a pesar no vernos en mucho tiempo, siempre existe la buena onda. Por el otro lado, el lado materno "Somos los Carmona" xD... todos muy unidos y siempre al tanto de las novedades de la familia.

La mayor parte de ésta familia con la que he crecido son gente que si bien trabajó o está ligada de alguna forma a las fuerzas armadas, ya sea militar, marina o FACH. Mi madre, mi padre y casi todos mis tíos (sus hermanos) mas cercanos pertenecieron o se ligaron a alguien que pertenece a alguna rama de las fuerzas armadas. Por ese motivo mi familia es de costumbres mas bien convencionales, pero afortunadamente mis pares de la misma generación; mi hermano y mis primos (que son muchos) ninguno salio amante de las fuerzas armadas, pero si están criados a la manera tradicional, crear tu familia, tener tu casa, estudiar una carrera, establecerse en un lugar y crecer ahí mismo.

Bueno, en mi caso yo ya hice todas esas cosas, estudié y saqué mi título, que de muy poco me sirve ahora; estuve casado, aun lo estoy de hecho; forme mi familia, tengo una hija preciosa que adoro; mi casa, un trabajo estable, etc. etc. etc. Pero por las vueltas de la vida ahora estoy sólo buscando que hacer por la vida.

La gente se preocupa mucho de cumplir sus metas, y los que te quieren se preocupan mucho al ver que uno no está en el mismo plano. He recibido todo tipo de comentarios y consejos de mis seres mas queridos. Todos creen tener la razón, y todos quieren que hagas eso que creen es el camino correcto. Ahí es donde a veces me tengo sus diferencias al tratar de hacer entender a la gente que quiero, que yo estoy parado justo donde quiero estar parado.

"Soy como la hoja que cayó del árbol sobre el agua del río y me dejo llevar por la corriente", porque después de haber tenido una vida diferente, recta y correcta según los cánones de establecidos por la sociedad en que vivimos... aprendí una cosa muy importante en mi manera de pensar, y lo he comentado ya en entradas anteriores de éste blog... "La felicidad no es sólo llegar a la meta, sino también el camino para llegar a esa meta". Y es así como vivo ahora "Carpe Diem, On Fire".

Tampoco es la locura, pero si voy resolviendo mis problemas a medida que se me presentan, lo bueno es que tengo pocas responsabilidades, solamente responder a mi hija que está lejos y sobrevivir el día a día. Y a medida que se presentan las oportunidades ir eligiendo que camino tomar o a ver donde me lleva la corriente. Siempre esperando que me lleve a un lugar nuevo y con nuevas oportunidades, quizás en ese destino incierto encuentre un lugar donde establecerme como base de operaciones y seguir viajando hasta que aparezca una nueva base de operaciones... no estoy cerrado a nada, siempre dispuesto a descubrir, conocer, aprender y crecer. Conocer gente es lo primordial, me encanta y lo paso muy bien conociendo nuevas historias, por eso me gusta trabajar en los hostales, porque son historias muy interesantes que vienen del otro lado del mundo, y me he hecho muy buenos amigos en estas experiencias.

Las relaciones humanas siempre han sido una gran motivación y un interés muy grande en la vida y creo que es la mejor forma de aprender, de experiencias externas de los que te rodean, y también de la T.V. obviamente... :D. Nunca cerrar los ojos a algo diferente y tener la mente abierta y la disposición a nuevas aventuras es lo que me guía, mas bien estoy a la deriva en un río con infinitas bifurcaciones y torrentes.

MACC.

Tiempo desperdiciado... No lo creo

Últimamente tengo la idea de que las cosas que vivimos, son eso exactamente... la misma vida.
Y mas importante que llegar a alguna parte es el ir a alguna parte. No se si se entiende, lo planteare de otra forma...
El camino que lleva a donde quieres ir, es tan importante como el lugar en si mismo. Siempre nos intentamos poner metas a lograr y la mayoría de las veces hacemos todo para poder alcanzar dicha meta o logro... pero el problema es que estamos tan enfocados en llegar a la meta que nos despreocupamos de las cosas que hacemos día a día.

Éste ultimo tiempo en el cual no me he propuesto grandes metas, ni he buscado incansablemente un final o algo que me haga dichoso, feliz o completo en algún ámbito. Me he sentido muy bien y he aprendido mucho sin tener la intención de ser alguien mejor, ni mas completo o desarrollarme como persona, profesional o pareja ni nada por el estilo... se podría decir que he sido feliz por un buen tiempo... ¿Será que soy muy positivo? bueno antes no lo era.

Entendiendo que la felicidad no es algo que se busca, ni se obtiene por tener mas adquisiciones materiales,
llegar a donde querías llegar, sobresalir en alguna situación, terminar tu carrera, ascender en el trabajo o fortalecer tu relación de pareja con algún compromiso. La felicidad no es llegar a la meta. La felicidad creo yo es un momento, es ver un hermoso atardecer, es disfrutar una buena película, es abrasar a alguien que amas, compartir con los amigos o un buen desayuno con alguien que quieres, aprender algo nuevo, leer un buen libro... uff!! tantas cosas... hasta comer un chocolate (Golden Nuss de preferencia), bueno a mi eso me hace feliz... para el resto pueden ser otras cosas.

Si pongo algunos de mis ejemplos podría nombrar la carrera que estudié, que al fin de cuentas me sirve como para poder trabajar fácilmente  seguramente podré encontrar trabajo como diseñador gráfico en cualquier parte, pero es un trabajo que no me agrada, no me llena, no me hace feliz... Podría decirse que estudiar diseño gráfico fue tiempo perdido, pero la verdad es que no... tengo muy buenos amigos que estudiaron conmigo... colegas!! muchos de mis amigos son también diseñadores gráfico... competencia tambien!! ...el tiempo que pasé estudiando tengo muchos recuerdo de momentos y experiencias que si lo
pienso bien me hicieron feliz... lo aprendido, la semana pichona, los carretes, los trabajos hasta tarde, los días sin dormir, etc. etc.

Otro ejemplo mas heavy quizás  Haber tenido una relación larga y haberme casado... para luego separarme, también me dejó mucho momentos felices y muchos recuerdos buenos y malos. Pero la verdad agradezco esa experiencia... en algunos momentos de esa etapa de mi vida dije una frase muy cierta y que es la razón por la que me inspiré a escribir este post, y voy a terminar con esa frase... patience!

Así que les digo a todos uds. que leen esto... no se olviden de disfrutar aquellos momentos... y de los momentos malos saquen la experiencia y continúen caminando, aunque cambien el rumbo... no les digo que no se esmeren en lograr algo, eso es de flojos, Mas bien les digo que disfruten el camino para llegar donde tengan que llegar...  dense tiempo en conocer a quienes los rodea sin prejuciar ni juzgar a nadie y también para conocerse uds. mismos... háganse reír... háganse felices.

Para finiquitar el tema... yo pase por malos momentos como todos hemos pasado, hubo mucha gente que me ayudo bastante otros me ayudaron un poco y después ya no... otros que fui conociendo y me ayudaron a limpiar mi corazón sucio a todos uds. muchas gracias! ...les estoy completamente agradecido. Porque después de haber pasado por esos malos momentos me ayudaron de alguna manera a recuperarme... logre disfrutar en pleno la "Experiencia Lili Patagónico´s" como le llamo yo a mi estadía en Puerto Natales, conocí mucha gente nueva que termine queriendo bastante, unas mas que otras... por supuesto ma cheri!! ...y ahora estoy disfrutando lo que quizás me hace mas feliz en la vida.... pasar tiempo de calidad con mi hija, dormir cada día con ella y recibir su afecto sin siquiera tener que pedirlo... ahora mientras escribo y me fumo un par... bueno su par de pares de cigarrillos a las 5 AM. mientras ella duerme... y miro por la ventana en un pueblo pesquero donde no hay tendido eléctrico en la única calle que lo cruza... con un cielo despejado viendo la luna y cada una de las estrellas reflejadas en el mar... ¿Cómo no voy a decirles en este momento de regocijo?
"¡¡Si alguien me pega un tiro y me mata ahora... muero feliz!!"

MACC.

Los Conejos

Hay tantas cosas que te dicen en la vida para que seas mejor persona o te vaya bien en la vida... se bueno, estudia, consigue un trabajo, no hagas esto, haz esto otro, etc.

La primera que se me viene a la mente es cuando tuve una charla padre-hijo, con mi padre obviamente, y el consejo que me dio él fue el siguiente: "Primero, piensa en ti; segundo, piensa en ti; tercero, piensa en ti y cuarto, piensa en ti... después es en tu familia, amigos y el resto" en ese momento lo encontré demasiado egoísta para mi, una persona que solo sabe entregar y lo ultimo que hace es pensar en mi mismo. Bueno con el tiempo eso ha cambiado un poco... un poco bastante creo, después de haber entregado todo por algunas personas, familia, amigos y otras tantas personas de las cuales no he ganado nada, salvo quizás la experiencia. Creo que ya me gaste de entregar solo queda una persona digna para poder darle todo lo que tengo.

Otro consejo para recordar de mi jefa de carrera, porque si estudié una carrera por hacer lo correcto en la vida y tener un titulo y todo esa basura... ella me dijo que era bueno en lo que hacia, pero que debía cambiar mi apariencia y ser algo así como un personaje con humita y suspensores, algo muy parecido a los Hipsters o esos Pokemones Visual que les gusta el JPop, una especie de bicho raro... como el hijo de Florcita Motuda con Marillyn Manson, en fin nunca me intereso mucho la apariencia, aunque con el tiempo he terminado siendo una especie de personaje con mi pelo y mi estilo sin estilo de vestir. Siempre he creído que la apariencia es lo menos importante sobretodo si eres bueno en lo que haces.

Así otros tantos consejos que para mi no tenían sentido, pero no significa que no sean útiles para otras personas, al final como en algún momento me dijo mi socio y amigo Beca: "Todos tienen una opinión distinta y todos creen tener la razón" y es verdad lo que que opina una persona esta forjado como el hierro y es la verdad de su propia razón y es muy, pero muy difícil cambiar una idea de la cabeza de una persona, por eso es lindo ser un individuo... porque nadie ha vivido ni ha sentido exactamente lo que el otro.

La mayoría de los consejos útiles los he tomado de mi mas grande maestro... el cine, cosas como "Ser siempre uno mismo", "Lo mas importante es la comunicación", "A veces dejar el orgullo atrás y decir lo que realmente sientes", "no desperdiciar el tiempo con alguien que en verdad no te valora tanto como tu crees" esa fue en una películamamona que vi hace hace un par de días "500 días de Summer" o algo así es la traducción. Son cosas que para mi son reales, pero quizás para el resto de los mortales son puras patrañas.

So, diga lo que diga el resto, uno debe ser consiente en un par de cosas: los consejos y opiniones del resto son solo una visión distinta con otra perspectiva y solo uno mismo sabe realmente que hacer o como resolver los problemas propios. Y a la hora de decidir simplemente ser consecuente con uno mismo y sin daños a terceros, si es posible.

Cocina de Soltero 1 - Fideos con Huevo

Hoy me pedía comida a gritos la lombriz solitaria, desde luego después de hacer deporte y fumar algo engañoso para la mente, bajón full. Así, analizando mi bajo presupuesto y no tener muchas ganas cocinar, fui a comprarme una sopa instantánea al almacén de la vuelta. Grande fue mi sorpresa (ojo con el léxico) al percatarme que no tenían ni una wea así compre los clásico 2 huevos y un paquete de fideos espirales, y ahora mientras escribo me estos mandando media olla de fideos que quedaron espectaculares... así que para que puedan disfrutar Uds. mismo de éste exquisito plato, que es uno de mis favoritos, les dejo la receta y preparación...

INGREDIENTES:
1 Paquete de fideos (en este caso espirales).
2 Huevos.
1/2 Paquete de queso rallado (era lo que me quedaba, con uno entero queda mejor).
Verduras varias.
Aceite, salsa de soya, sal y pimienta a gusto.

PREPARACIÓN:
Éste plato es el típico de fideos con huevo pero con toque especial y los ingredientes que tenía a mano en realidad.

Primero se cocinan los fideos con un poco de aceite y sal, nada del otro mundo como siempre en realidad.

Mientras éstos se cocinan en un sartén grandote se saltean las verduras, en mi caso tenía un puerro, cebolla y pimentón rojo, también podría ser cebollín en vez de puerro y unos champiñones, bueno todo bien picado chiquitito se fríe con  un poco de aceite y se le agrega una cagaita de salsa de soya (pa darle el toque oriental, mentira también tenía un poco y le mande para probar), sal y pimienta a gusto.

Una vez que los fideos estén cocidos (al dente si poh, no recocidos ni pastosos), se les saca el agua y le incorporas el menjunje preparado con las verduras, los 2 huevos y el queso rallado de una sin dejar que se enfríe. Revuelves así se cocinan los huevos, como andar con pantalones de cuero en pleno verano, se derrite el queso y le das el sabor con las verduras y la soya.... y YATAAAA!!! (como el chinito de Héroes) los fideos mas bacanes del mundo.

Ahora hágalo usted mismo en casa para sorprender a las visitas o derrotar al bajón....
... Seeya!!

El Amor, el Enamorarse y el C.A.M.I.

Tengo una percepción de vida que compartir… después de tantas idas y venidas en la vida. Después de los giros que me ha dado el destino, después de haber compartido con diferentes amigos y amigas, parejas y gente que simplemente necesita desahogarse y ve en uno la vía para descargar sus sentimientos más intensos, esos sentimientos que no te dejan dormir por las noches… si obviamente le voy a hablar (escribir) del Amooorsh.

El Amor es el sentimiento más fuerte que puede tener una persona hacia otra, es dar sin tener intenciones de recibir nada a cambio. Es preocuparse por esta persona. Es dejarse aplastar sin importar el bienestar de uno mismo, siempre y cuando esa persona esté protegida, saludable, tranquila o simplemente provocarle una sonrisa. Un ejemplo más claro es el amor de madre, es dentro de los tipos de amor el más natural, porque a penas la madre ve a su hijo por primera vez queda prendada de por vida de él y la vida propia pasa a segundo plano de inmediato. Llegar a entregar ese tipo de amor a una pareja, tan fuerte y de forma tan desinteresada es lo difícil, creo que aparte de mi hija y mi madre sólo por una persona hubiera sido capaz de dar mi vida. De hecho en parte lo hice, deje mi vida anterior de lado y seguí adelante, ahora me encuentro tratando de armar mi nueva vida.

El Enamoramiento dicen que es algo muy diferente al amor, como yo lo veo el enamorarse es ese estado de embriagues que se sufre al ver o estar con ésta persona especial, cuando todo es bonito y perfecto, cuando todo es dar lo mejor de uno, hay que decirlo al principio de una relación todo es utópico (disculpen si uso mal las palabras a veces, pero mi lenguaje suele ser reducido y no escribo con un diccionario al lado, solo expreso y trato de explicar mis ideas), todo parece un sueño. Los síntomas son diferentes para cada persona: sientes mariposas en la boca del estomago, temblores en las piernas, se acelera el corazón, te brillan los ojitos estilo animé o te viene un vomito explosivo estilo South Park. Te puedes pasar horas mirándola dormir y aunque esté babeando te el pecho o tenga su cara de Zombi con full lagañas, pero para uno es perfecta. En mi caso descubrí que tengo un síntoma que es algo así como aweonamiento de lengua, no hay caso que pueda hablar sin ponerme nervioso la persona que me genera estos sentimientos, me pongo tan nervioso que me ha jugado muy malas pasadas frente a ella.

Complejo de Amar a la Mujer Inalcanzable:

Ahora lo que querían contar yo más que esa parafernalia del amar y de enamorarse, que se puede encontrar en cualquier diccionario o deducirse en cualquiera de las historias de Shakespeare o las películas mamonas que tanto gustan a las chicas, es algo que llamaré el Complejo de Amar a la Mujer Inalcanzable (C.A.M.I.)… durante mis 31 añitos de vida conociendo gente, me he dado cuenta que los hombres, las muejres también pero en menor grado, sufrimos siempre de este problema. A quien no le ha pasado sentir este CAMI o quien no conoce a alguna amiga que no tenga un par de enamorados a los cuales ella simplemente ve como un muy buen amigo y ella esté enamorada de otro ser. No hay peor cosa sentir algo por alguien que no te corresponde.

En mi vida creo haber sufrido de CAMI tres veces (lo recuerdo muy, pero muuuy bien…):

La primera vez que sufrí de CAMI fue por una compañera de colegio que estaba un año más abajo cuando yo estaba en 8º básico en la Escuela Villa Las Nieves. Recuerdo haberme declarado a ella por medio del clásico papelito que uno entrega otro compañeros para él se lo de a ella que decía: “me gustas, quieres pololear conmigo” siendo que nunca habíamos conversado antes, después con ella me explica que ella no sentía nada hacia mí y que creía que yo era muy payaso y peor aun creía que yo era gay, porque por esos años yo solía interpretar un personaje jugando con mis compañeros burlándome de la sensibilidad de las mujeres, en fin lección aprendida nunca más hacerse pasar por mujer. Al salir de esa escuela nunca más supe de ella, ni recuerdo su nombre, humillado total.

La segunda fue un par de años después cuando estaba cursando tercero medio en el glorioso (¡Aonyi!) Liceo Luis Alberto Barrera ya estando en el Liceo una ex compañera de básica, que estudiaba en otro liceo más conocido como La Técnica o Las Watas. Ella coincidentemente pololeaba con un compañero de mi curso. Un día él no apareció y estuvimos paseando por el tontodromo del centro durante gran parte de la tarde después de clase y al despedirme de ella en la micro le robe un beso, cabe destacar que ese fue mi primer beso, wn en tercero medio recién mi primer beso, que perdedor… bueno Eva es su nombre, nunca conversamos y el CAMI lo sufrí solo por mi mismo ya que nunca le dije nada, era un caballero y ella estaba pololiando.

Y la tercera vez que me di cuenta que tenia CAMI fue con una amiga de aquellas que son muy wapas y nunca están sin pololo, por lo que yo la dejaba en paz, pero cuando estuvo sola y disponible la invité a salir paseamos por Zona Franca, cuando era el boom pasear por ahí, lo pasamos genial terminamos caminando por la costanera, el día estaba increíble, anduvimos de la mano toda la tarde y cuando yo superé un poco mi aweonamiento de lengua me declaré completamente, siendo esto una la tarea más difíciles para alguien púber como yo en aquellos tiempos, en fin ella me ataco con la más letal de las frases sin asco me dijo: “¡Uyyy qué lindo!, pero yo te quiero como AMIGO!”... sin nada más que hacer ante semejante ataque al corazón, aun seguimos siendo amigos aunque no nos veamos tanto, besos Fabiola.

Aguante los enamorados incomprendidos y ojala superen su CAMI porque generalmente no se puede vencer cuando no se puede pelear, conozco algunos que perdieron la cabeza y siguen tratando de enamorar a la eterna amiga. Lamentablemente la mujer que es legal y está clara con sus sentimientos por más flores y regalos que le hagas nunca te va a pescar, o si te pesca es por pena o por catete y eso puede durar mucho tiempo. Así que, a tirar para arriba no más y desearle lo mejor ella, junto con el pelotudo que ella eligió estar.

En estos momento no estoy claro por qué, pero el Complejo de Amar a la Mujer Inalcanzable me está a poniendo a prueba, no me deja dormir, quiero vencerlo y estar con ella, no quiero dejarla pasar, hace rato que no sentía los que siento ahora y creo que ésta vez será diferente. Si soy un tonto enamorado, he tropezado varias veces en la vida pero por lo mismo no me rendiré aún y seguiré peleando por ganarte CAMI.

Estoy chato... El trabajo en Chile

En el mundo está la cagá... en el país está la cagá... y a mi alrededor está la cagá...

Sé que los problemas son parte importante de la vida, siempre he pensado que la vida sin problemas sería bastante fome en realidad... la gente no buscaría la forma de solucionar sus problemas, no progresaría, no se las ingeniaría... es realmente imposible vivir sin problemas, no habría vida en realidad.

Ahora, si hay que saber algunas cosas de los problemas, no todos los ellos son malos, nos enseñan, nos motivan y nos hacen ser más fuertes. Aplastar los problemas es una gran manera de crecer y sentirse bien por haber superado un obstáculo... según yo hay 2 tipos de problemas: Los problemas que se busca uno mismo, como dice un amigo "Buscarse una mina, es buscarse problemas, por eso prefiero estar solo" es una mentalidad bastante recurrente últimamente... muchas amigas y amigos me lo han dicho. Y además, están los problemas adquiridos, que son las dificultades que te genera el medio en el que uno está sumergido, por ejemplo: amigos, pareja, familia, la ciudad en la que vives, etc.

EL TRABAJO EN CHILE

En cuanto a los problemas adquiridos estos son los que me están dejando sin respiro casi. Un gran problema en mi caso es mi notable inseguridad laboral, producto de haber estudiado una carrera, para la que creo ser bastante bueno e incluso uno de los mejores en Punta Arenas, pero no es valorada ni bien pagada, uno no puede trabajar en una empresa como diseñador y ganar un buen sueldo, a diferencia de otros profesionales como el doctor, abogado y arquitecto. Las diferencias son muy grandes en los sueldo, ¿Quien regula la los sueldos que reciben los diferentes profesionales? Tendría que haber una entidad que regule eso, creo yo. Para un diseñador gráfico como yo la única opción es tener su propio negocio, para lo que se necesita tener un capital no menor. En fin mi problema en cuanto al trabajo creo que me lo busqué yo mismo por haber estudiado una carrera sin saber cómo era la realidad en el campo laboral.

Esto nos lleva a un problema aun peor, uno de los más grandes problemas de esta nación, un problema adquirido de todos los chilenos, no puede ser que la gente elija carreras para asegurar su futuro, mucha gente prefiere estudiar leyes, arquitectura o medicina. O lo que sea que le asegure un buen estatus económico… yo me pregunto ¿Dónde mierda está la vocación?, ¿Dónde quedo la idea de trabajar en lo que te gusta? Lo más fácil para muchos es meterse en la Escuela Militar o alguna de las ramas de las fuerzas armadas, simplemente para asegurarse y saber que no van a hacer nada y van a recibir su sueldo de todas maneras.

Otro problema que nos complica ganarnos la vida en este país es la gran cantidad de empresas transnacionales, grandes cadenas de supermercados y todas esas empresas gigantes que están matando el trabajo en el campo para los agropecuarios y campesinos, las grandes pesqueras a los pescadores artesanales, las grandes tiendas y supermercados con sus valores ínfimos a los artesanos y así la mayoría de la gente con un oficio está pudriéndose y termina trabajando de colectivero o de camarera. Por la puta que me revienta ver a gente con capacidades o con ganas de hacer algo propio, pero no pueden. Y lo peor que este gobierno de mierda no crea leyes para ayudar a los pequeños empresarios, sino todo lo contrario solo avala a los grandes empresarios, ¿Acaso teniendo sólo grandes empresas este país va a crecer? Así solo crece gente frustrada y trabajadores sin alma. La gente que atiende los mesones de los locales, atiende como el ajo, porque es lo que pueden hacer no lo que les gusta hacer. Ni hablar de la gente que trabaja en entidades gubernamentales son los peores. Si es su trabajo y les pagan por eso, por lo menos deberían desempeñarlo bien. Pero ya casi nadie trabaja con ganas en este país, son muy pocas las personas que dicen: “que buen día de trabajo tuve hoy” ¡¡¡aonyi la viste!!!

Aparte de todo eso, estas empresas que vienen y sacan los recursos de nuestra tierra y no nos lo dejan para nosotros mismos lo mandan para otro lado, pagamos por algo que sacan de nuestra propia tierra más que la chucha el gas, los pescado, los corderos, el queso, el pan, el agua Comerse una pizza o una lasaña es algo que quedo para una vez al mes con suerte. Ni hablar hacer un cordero al palo, o un salmón al horno, congrio frito, langosta o una buena carne.

Salir de ésta región es tremendamente complicado, ir a ver un concierto de tu banda favorita a Santiago significa prepararte todo el año, tomar vacaciones en otra ciudad es ahorrar todo el año, hacen tremendas carreteras para que la gente pueda movilizarse, pero viajar en tu propio auto desde el sur es más caro que tomar un avión, con todos los peajes que hay y el costo de los combustibles.

Para concluir mi descargo… solo puedo decir el diseñador gráfico trabaja en un ciber, el carpintero limpiando waters, la orfebre de camarera, el vago de milico, el agresivo de paco, etc.

¿Cómo la gente no va a querer salir a la calle a mostrar su rabia?

Si estamos siendo agredidos por un gobierno capitalista y centralista.

¿Qué ganas vamos a tener de ir a trabajar?

Si no valoran lo que hacemos.

¿Cómo no vamos a reclamar?

Cuando tenemos que pagar de más por algo que sacan de nuestra propia tierra.

¿Cómo no me va a dar pena?

Si veo que la gente en sus casas tiene la vela de 3 gambas “made in china” y no la que hace el artesano con sus manos a luka y a mil.

¿Cómo no me voy a preocupar?

Sabiendo que para que mi hija estudie lo que le guste, me tendré que sacar la cresta.

Miércoles 07 de Septiembre de 2011

Hoy siento miles de cosas, que me quitan el sueño y deambulan en mi cabeza pensamientos… extraños, sentimientos encontrados…

Mi Único Gran Amor no lo supe retener, otra vez. Es difícil de explicar, pero creo que hice lo mejor. No soy el mejor, ni el más noble de los seres humanos, ni soy una persona destacada o conocida en algo o algún lugar de este planeta, ni soy el mejor en alguna cosa o actividad. Pero si sé que soy una buena persona, por lo menos mejor que un buen porcentaje de las personas en general, suelo pensar más en los demás que en mi mismo. Con ella fui el mejor que pude, pero simplemente, no sé porque, en algún momento me aburrí de serlo. Quizás debí haber sido aún mejor, más atento, más cariñoso… no sé. Tal vez no supe cómo hacerlo, me declaro derrotado.

Los Amigos, ¡Uf! Cada vez van quedando menos, sé que la mayoría tiene sus propios dramas, rollos ó problemas. De todas formas me siento un poco votado o dejado de lado y no llenan el vacio que siento, me declaro abandonado.

Personaje, bueno sé que es una persona inocente que no sabe mucho donde está parado ni para donde va la micro, es su peor defecto no cachar una. En fin así inocente hizo algo que yo nunca haría y muchos no harían… espero no estar equivocado y la gente respete ciertos códigos de amistad, si siempre he sido iluso. Aún tengo la esperanza que se me acerque a conversar como hombre y no como el niño que es, me declaro traicionado.

La Familia, me gusta tenerla lejos porque soy un poco egoísta en mis asuntos y problemas, tanto así como mis triunfos, ley pareja no hay quejas. No quiero caras tristes, ni que me vean con pena, así como tampoco quiero que me den falsas palmadas en la espalda o felicitaciones que no me sirven para nada. Ni quiero hacerlos participes de mi problemas, ni tema para que anden murmurando o comentando… Mi Padre no existe. Mi Hermano es un poco como los amigos, anda por ahí pero tiene su propia historia, es un poco como yo, resuelve sus cosas él solo. Mi Madre, es la única que no lo pensaría siquiera por dar su vida por mí, por lo mismo trato de no preocuparla con mis dramas y problemas, así que para ella todo está ¡OK!. Espero estén todos bien, me declaro ausente.

Mi Partner, gran amigo y como todos es una persona difícil de entender, ¿para qué entenderlo? Solamente hay que quererlo. Me acompaña y es sincero en sus sentimientos, una de las mejores personas que he tenido el gusto de conocer. Si no fuera por el seguramente estaría descarriado, chupando como condenado y solo ¡Gracias Bro!. Y aunque no conversamos mucho nuestros problemas o dramas, nos entendemos y siempre recibimos una palmada en el hombro que resume toda la conversación… a lo mas “era de hielo”, me declaro acompañado.

La Conciencia, justamente mi conciencia es el hermano de mi partner, de sangre no metafóricamente, los dos son hermanos. Es el único que dice y dispara las cosas sin pensar y sin pelos en la lengua, te dice cuando las cagas, o cuando las estas cagando más, o cuan weón eres. A veces puede no tener la razón pero la tira igual y terco, las cosas son así y son así no más, frente a él me declaro sorprendido.

Mi Compañera, lo siento… de verdad lo siento. Creo que apareciste en el momento justo y a la vez en el peor. Sin ti hubiese estado sólo, pero ¡SOOOLO!. Quizás debería valorarte un poco más o dejarte tranquila, nunca te querré como tú a mí, y me estoy aprovechando demasiado de eso. No sé cómo dejarte ir y puedas seguir tu camino, porque yo no sigo tu mismo camino, voy para otro lado, aún no sé donde pero para allá no voy. No quiero hacerte sufrir, no lo mereces, pronto te diré adiós… lo siento de corazón. Espero me entiendas y puedas seguir adelante, me declaro un poco avergonzado.

Mi Motivación, mi hija… pienso en ella más de lo que todos creen, a veces me corre una lágrima cuando pienso en ella, sobre todo cuando estoy sólo. O me congelo cuando veo otra niña parecida a ella. ¡Hija te amo! sin ti me muero por eso me siento un poco muerto. Cuando estoy triste, lo único que me da ánimo es saber que pronto te veré. Por suerte te tengo a ti, gracias sólo por existir, trataré siempre de estar a tu lado, para que nunca te sientas sola como yo. Necesito otra motivación, no sé si es la música, la lectura, los tatuajes, el dibujo… algo que me dé un poco más de vida, me declaro totalmente desmotivado.

En fin siempre he dicho que la soledad me mata no sirvo para estar solo, no sé como estar solo… le tengo terror a la soledad. Igual no me dan ganas de estar con nadie, pero cuando estoy solo como que me ahogo. Ni yo mismo me entiendo.

Derrotado, abandonado, traicionado, desilusionado, vacio, avergonzado, confuso, enojado y desmotivado… en resumen esas son las cosas que siento.

La música me acompaña, un cigarrillo me quita la ansiedad, escribir me enseña a entenderme un poco más, el aire helado me despierta, el sueño me es esquivo y los pensamientos que martillan mi cabeza me confunden. Hace mucho tiempo que no escribía, estaba en paz con el lápiz, pero hoy luchamos de nuevo, para desquitarme en el papel. El papel recibe con gusto mis garabatos y crudos golpes de sentimientos. Tiro líneas de sucesos y fragmentos del instante en el que estoy. No quiero más por hoy, descansa papel y lápiz, nos volveremos a enfrentar. Con la luz tenue y la cama antes de dormir, para ver si llega el sueño. Para poder esquivar los recuerdos, los buenos y malos momentos de la vida… ¡Chao Culiao!

MACC.