Hoy siento miles de cosas, que me quitan el sueño y deambulan en mi cabeza pensamientos… extraños, sentimientos encontrados…
Mi Único Gran Amor no lo supe retener, otra vez. Es difícil de explicar, pero creo que hice lo mejor. No soy el mejor, ni el más noble de los seres humanos, ni soy una persona destacada o conocida en algo o algún lugar de este planeta, ni soy el mejor en alguna cosa o actividad. Pero si sé que soy una buena persona, por lo menos mejor que un buen porcentaje de las personas en general, suelo pensar más en los demás que en mi mismo. Con ella fui el mejor que pude, pero simplemente, no sé porque, en algún momento me aburrí de serlo. Quizás debí haber sido aún mejor, más atento, más cariñoso… no sé. Tal vez no supe cómo hacerlo, me declaro derrotado.
Los Amigos, ¡Uf! Cada vez van quedando menos, sé que la mayoría tiene sus propios dramas, rollos ó problemas. De todas formas me siento un poco votado o dejado de lado y no llenan el vacio que siento, me declaro abandonado.
Personaje, bueno sé que es una persona inocente que no sabe mucho donde está parado ni para donde va la micro, es su peor defecto no cachar una. En fin así inocente hizo algo que yo nunca haría y muchos no harían… espero no estar equivocado y la gente respete ciertos códigos de amistad, si siempre he sido iluso. Aún tengo la esperanza que se me acerque a conversar como hombre y no como el niño que es, me declaro traicionado.
La Familia, me gusta tenerla lejos porque soy un poco egoísta en mis asuntos y problemas, tanto así como mis triunfos, ley pareja no hay quejas. No quiero caras tristes, ni que me vean con pena, así como tampoco quiero que me den falsas palmadas en la espalda o felicitaciones que no me sirven para nada. Ni quiero hacerlos participes de mi problemas, ni tema para que anden murmurando o comentando… Mi Padre no existe. Mi Hermano es un poco como los amigos, anda por ahí pero tiene su propia historia, es un poco como yo, resuelve sus cosas él solo. Mi Madre, es la única que no lo pensaría siquiera por dar su vida por mí, por lo mismo trato de no preocuparla con mis dramas y problemas, así que para ella todo está ¡OK!. Espero estén todos bien, me declaro ausente.
Mi Partner, gran amigo y como todos es una persona difícil de entender, ¿para qué entenderlo? Solamente hay que quererlo. Me acompaña y es sincero en sus sentimientos, una de las mejores personas que he tenido el gusto de conocer. Si no fuera por el seguramente estaría descarriado, chupando como condenado y solo ¡Gracias Bro!. Y aunque no conversamos mucho nuestros problemas o dramas, nos entendemos y siempre recibimos una palmada en el hombro que resume toda la conversación… a lo mas “era de hielo”, me declaro acompañado.
La Conciencia, justamente mi conciencia es el hermano de mi partner, de sangre no metafóricamente, los dos son hermanos. Es el único que dice y dispara las cosas sin pensar y sin pelos en la lengua, te dice cuando las cagas, o cuando las estas cagando más, o cuan weón eres. A veces puede no tener la razón pero la tira igual y terco, las cosas son así y son así no más, frente a él me declaro sorprendido.
Mi Compañera, lo siento… de verdad lo siento. Creo que apareciste en el momento justo y a la vez en el peor. Sin ti hubiese estado sólo, pero ¡SOOOLO!. Quizás debería valorarte un poco más o dejarte tranquila, nunca te querré como tú a mí, y me estoy aprovechando demasiado de eso. No sé cómo dejarte ir y puedas seguir tu camino, porque yo no sigo tu mismo camino, voy para otro lado, aún no sé donde pero para allá no voy. No quiero hacerte sufrir, no lo mereces, pronto te diré adiós… lo siento de corazón. Espero me entiendas y puedas seguir adelante, me declaro un poco avergonzado.
Mi Motivación, mi hija… pienso en ella más de lo que todos creen, a veces me corre una lágrima cuando pienso en ella, sobre todo cuando estoy sólo. O me congelo cuando veo otra niña parecida a ella. ¡Hija te amo! sin ti me muero por eso me siento un poco muerto. Cuando estoy triste, lo único que me da ánimo es saber que pronto te veré. Por suerte te tengo a ti, gracias sólo por existir, trataré siempre de estar a tu lado, para que nunca te sientas sola como yo. Necesito otra motivación, no sé si es la música, la lectura, los tatuajes, el dibujo… algo que me dé un poco más de vida, me declaro totalmente desmotivado.
En fin siempre he dicho que la soledad me mata no sirvo para estar solo, no sé como estar solo… le tengo terror a la soledad. Igual no me dan ganas de estar con nadie, pero cuando estoy solo como que me ahogo. Ni yo mismo me entiendo.
Derrotado, abandonado, traicionado, desilusionado, vacio, avergonzado, confuso, enojado y desmotivado… en resumen esas son las cosas que siento.
La música me acompaña, un cigarrillo me quita la ansiedad, escribir me enseña a entenderme un poco más, el aire helado me despierta, el sueño me es esquivo y los pensamientos que martillan mi cabeza me confunden. Hace mucho tiempo que no escribía, estaba en paz con el lápiz, pero hoy luchamos de nuevo, para desquitarme en el papel. El papel recibe con gusto mis garabatos y crudos golpes de sentimientos. Tiro líneas de sucesos y fragmentos del instante en el que estoy. No quiero más por hoy, descansa papel y lápiz, nos volveremos a enfrentar. Con la luz tenue y la cama antes de dormir, para ver si llega el sueño. Para poder esquivar los recuerdos, los buenos y malos momentos de la vida… ¡Chao Culiao!
MACC.
MACC.
